ハンドメイドのフェスタに やっとやっと出す。 2年かかって、コロナの影響で、やっと。 だけど、直前になって嫌になってきてる。 この感じ、授業が嫌だったのと同じだー。 その当日のその瞬間は楽しいのに、 その前の準備期間が苦痛で苦痛でしょうがない。 …

平穏の中にいると、刺激ほしくなるよね～～～ みたいな感じで、連絡する。 いいよねー楽しみたいんだもんー 正直、体を求めていることもあるし、 もうそれも自分でわかってるし、 表面で「会いたい」とか言ってても それ、「したい」だし、 そんなのはもうわ…

人で埋めなくなった けど 今日は、誘った。 埋めるという名目ではなく 暇つぶし。 本当にそれ。 今日は朝起きたら、外に誰かと行きたいって思った。 まいちゃんとなるくんを誘ったけどダメだった。 でも、それでもひとりで楽しめた。 不満ではない。 なるく…

もう大丈夫だよ。 もう、怖がらなくて大丈夫だよ。 ずっと怖かったよね。 怒られたり、非人間的なこと言われたりね。 でも、もう私は大丈夫なんだよ。 なにを言われても、私は、私が思うものにしかなれないし、 誰かの考えるわたしではないしね。 なりようが…

嫌なことが急に思い出されて。 ほんとうに不快で。 なんでだろうと思って… 辿り着いたのは、 ・存在を無視されているような気がする ・わたしがいない方がよかった みたいなところ。 わたしの感情、意見、存在は、ずっと「無視されてる」と感じてきたんだね…

価値観とは… 人にどこまでやってもらっていいのか。 どこまで勝手に生きていいのか。 どんだけ自由になっていいのか。 全部自由なのに、 全部自分で決めていいのに、 なぜか言われる↓ 「人としてどうなの」 「そんなんでいいと思ってるの」 「生きてるる意味…

躁状態、それが続いている。 スプラトゥーンのせいもある… 脳みそ活性化しすぎて、眠れない。 眠いのに寝れない、良くないやつ来た…昨日。 今日は自制して、あまりやらないように… あ、でも、ワクチンで寝たままだったから 体が元気になった、ってのもあるか…

ハイ状態。 躁状態。 自律神経がおかしい。 大阪行ったからってのもあるけど 副交感神経がこの4,5日ぜんぜん来ない。 昼の3時4時くらいに来ることは多々だけど、 夜に来ない。 朝起きてるのに、夜は3時とかまで寝れないし ずっと脳が活発な感じで、うっすら…

両親といるときに、急に子供のころのある話になった。 けっこう傷ついていることだったから 笑って「あれ覚えてる？」とか聞かれると、「は？」ってなって 当時も笑ってたし、ひどいよね～ って言ったら、両親ともに「そんなことない」と言い出した。 そんな…

デート前のわくわく♪ 久々な感じだった～ 結局、ナル君と朝までいた。 一緒に寝たかった、が本音だから、いいのだ。 でも、この人を好きと思っているわけではなく この人といちゃいちゃするのが楽しい。それだけ。 べつに冷酷でもいいし、感情的になってもい…

ひとりでも全然平気になっている最近 誰かに会わないとはらはらする感じはない。 土日、姉が家にくるときは、はらはらする。 嫌な感じ。 母の嫌な感じがすごく伝わってきて、 仲良くしなさい、話なさい、もしくは出掛ければ？みたいな… ぴりぴりと気遣いモー…

する。 こころがそんな感じで、 手ががくがく。 最悪な気分。 きらいな人。 というか、こころを刺激してくる人。 すごく嫌で嫌で嫌。 なんでこんなに嫌？ プライドをズタズタしてくるから？ 本音はなに？ 姉の時と、体の反応同じだね。 手が震えて、こころが…

躁鬱でいったら、完全に躁状態。 理由はとても分かっている。 2週間以上、先の週末の予定が埋まっているから。 （今週末と来週末） その後のことが、今はなにも考えられない。 今、目の前のことをこなすだけ。 十分楽しいし。 これでいいんだ！ なんか、なん…

なぜこわい。 ここにきて、マスターが終わるのが怖くなってきた。 なぜなら、これが終われば私の鬱々としたものが終わる「はず」だから。 そう思っていたし、思われているから。 でも、決してそうではないし、 働く気も起きないし、 出ていくこともできない…

寝不足気味。 頭痛も止まらなくて、寝たいのに寝られない。 起きたくないのに起きる。 頭がぼーっとするし、嫌な感情が湧いてくる。 仕事中だけど、体が床に吸い込まれて、動けなくなる。 立てないし、寝るしかない。 寝るしかないんだから寝る。 気付けば家…

長いこと、こころが安定。 母が急に買い物にも行けば？とか言い出したと思ったら 明日姉が来るらしい。 わたしがいない方がいいって思ったんだ。 いない方がいいのかもしれないけど、悲しかった。 寂しくなった。グサッて刺さった。 私のためを思って言って…

わたしが、双子の兄に次いで「おぎゃー」と生まれた日。 2人一緒に産まれた。 人間２人、増えた。 何の問題もなく、２人が…。 不思議な日。 去年のBDの日記を見返して 死ぬほど苦しんでるのが、伝わった。 まだ記憶にも新しいから、見てて泣ける。 日記の隅…

知らない人と話すのが好き 新潟で声かけられた人と、築地で会った。 なんか、まあ悪い人じゃないんだなと思ったから。 悪い人じゃない。 だけど、なんか女として見すぎて、つまらなくなった。 キスしたい、体触りたい、添い寝したい、セックスしたい。 それ…

とは？ 弱くて カッコ悪くて 甘えてて ダサくて 嘲笑われて くだらなくて ふつうーな つまらない ひと。 例えば、 ふつうの仕事、バイトしてる 親に頼って生きてる 結婚もしない、子供もいない、彼氏もいない 売れない歌うたってて 叶いそうもない夢追ってて…

会った。 楽しく終わって、あさまで一緒にいて。 一緒にオリンピックみて、そばたべて、解散。 ずっと一緒にいたら嫌になるのかなぁ。 そんな感覚がなくわけではない。 かれは私のことが「好き」なわけではないから。 ずっといたら、嫌だとか飽きられるとか…

ここのところ、こころが外を向いてそわそわしている感じがする。 ラクになれてない。 そんな自分はやっぱり無理なんじゃないか。 みんなはこれでラクになったのに？ 子どものこと、母のことは、もう諦めたんだ。 もう何しても意味ないんだ。 私と私の話なの…

こそこそされるのは嫌だと伝えたのに？ なんで、こそこそするの？ 自分の思い込みだよね。 言わなきゃいいんだって、思い込んでる。 私は、それが嫌だって言ったのに それが伝わってなくて、むしろ逆の意味で伝わるという謎、投影。だね。 嫌なら、言いませ…

するとか、しないとか、関係ない関係になったら。 そこって、大事だなぁと思った。 なんでだろ。 する、しない、ってもしかして、需要度そんなに高くない？ 外注してもいいのか？本当にそれで埋まるのか。（欲だけ外注…） それも、うまくはいかないかもね。 …

今日は、あらためて一人になって 寂しさは、もうわかっているからなのか 不思議とそんなになくて 自分との大事な時間と こういう所でやるリモートワークチャレンジ。 まあ、悪くないけど ちょっと忙しい。 （10時仕事開始、11時チェックアウト） ロビーでま…

すごく充実した。（してしまった） かめくんを呼んで 本当に来てくれて 一緒に飲んで食べて、寝て。 これがしたかったのか、わからないけど、 したかったという思いもある。 興味があった、って言ったらいいのかな。 私のあれを埋めてくれるのかな、彼は。 …

すこし雨が弱まったので お散歩してみた。 ついでにブックオフで立ち読み 「孤独を楽しむ力」 午堂登紀雄 まさに、だった。 わたしは、このままでいい、を忘れてた。 周りがラクになってる中で 自分はけっこうなところまで落ちてしまった 最初から、ずっと落…

衝動の旅 いつもだよねー こういうの。 今回は新潟。 亀くんに淡い期待もあって。 まあ、会えなくても簡単に往復できるしいっかー て感じ。 調べれば調べる程安いの出てくるし 夜行バスで3300円？だったかな。 帰りは、いつで、何で…ふう。 早朝について、ネ…

あきらめるという話 母を諦める ずっと引っかかっていることは 「母が私を見ていない」ということ。 母に対してはそう思っていたし もう誰がなんと言おうと実際にそうだった。 そうだったと認めて、誤ってほしいし、 償ってほしい。 そう思い続けてきたのか…

なるほどね。 自分の記事を読んで、そう思った。 昨日、おととい、と続いてドカーンて落ちて たぶん1リットルくらい泣いたね。 ひとりでね。 人の知らないところで、ずっと流れ続ける涙。 不思議なくらいずっと流れて もう感情が何なのかもわからなかった。 …

楽になるってなんだろうね。 私は拗ねて、意地で、体調不良になってやる って感じだから、元気になることにタブーがある。 元気になったら、誰も助けてくれないんだーって思ってる。 本当にそうなのか疑ってかかれ！って言われているけどね。 まあ、私にはな…