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なるほどね。

自分の記事を読んで、そう思った。

昨日、おととい、と続いてドカーンて落ちて

たぶん1リットルくらい泣いたね。

ひとりでね。

人の知らないところで、ずっと流れ続ける涙。

不思議なくらいずっと流れて

もう感情が何なのかもわからなかった。

ただ泣いても泣いても、、そろそろ終わるかなって思っても

それでも、ひたすら流れ続ける。不思議だなと思うくらい。

感情というより、涙がただ出るという方がしっくりくるかもね。

父にもらったメールがきっかけだった。

私はなんで泣いたんだろう。

甘えると、厳しいこと言われ続けてきた。

頼るなと突っぱねられてきた。

それを、意地ではいはいわかりましたよって

こちらも拗ねて自力でやってきた。

なのに、また…

また、何？

甘えてる？って言われてる感じ？

そんなんじゃだめです、ちゃんとしなさいって言われてる感じ？

うんうん。

あなたはだめだから、こうしてくれないと甘えさせられないって言われてる感じ？

ダメな奴って言われてる？

ダメな奴はこっち来んなって感じ？

これ、できてないよね？って確認させられて、自信をなくす感じ。

父は私から自信を奪いたいんかな。

自分より上に行かれたら困るもんね。

頼りにしてくれなくなったら、困る、寂しいもんね。

きっとそうなんだ。

わたしは、ちゃんとできるし

でも、できないんだよ？

あなたには頼りたいとき頼って、

踏み台にして飛んでいくよ？

そうすると、パパのおかげだね？とか

感謝だねーとか言うんだろうな。

目に見えてわかる。

きっと、「えらい、すごい」とかは絶対に言わない。

パパもママもずっと子供でいてくれないと自分の存在意味がなくなる気がしてるんだな。

みんな生きてるだけで意味があるのに。

頑張らなくてもいいのに。

そのままでいいのに。

自分たちがそう思ってないから

子どもにももちろんそういう教育はできないし、

私たち子供も、当たり前に、そう思えないよね。

でも、私は、そう思うよ。

家族でひとりだけ脱出するよ。

もうこの家のことは、諦める。

こういうありかた、こういう教育、こういう家系。

みんな辛いまま子どもにそれを伝えていくんだね。

出方を考えよう。

来年も引き続き年末年始を実家で過ごしたくないという思いがある。

自分に寄り添って、私が私とよく話して、行きたい所で

のんびりやるんだ。