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映画「ファーストラブ」を見てきた。

心理学と犯罪・・・みたいな興味で見たけど。

ずどーんとのしかかってきた。

他人事ではない。

というか、ほぼ自分じゃん、ってなった。

私も、7歳～11歳頃まで

知らん人から性的な目で見られ、恐怖に怯える日々を過ごした。

小学校の思い出は、ほぼそのこと。その恐怖だけ。

その恐怖から、逃れたくて逃れたくて

死にたいって、ずーっと思ってたし、

殺したいって、ずーっと思ってた。

（これは無理だと途中で思って、死にたいだけ思うようになった）

そして、親に助けてもらえなかった。

母はいくつかの行動をとってくれたけど、

恐怖の１％くらいしか軽減されなかった…

心のケアは一切してくれなかった。

「こわい」と言ったことがなかった。（言えなかった）

父は、多分なにもしてくれなかった。

きっと知っていたはずなのに。

要は、父母そろって「ま、こどものことだし、いっか」程度に捉え、

私にも「アナタもそう受け取って」と強要していた。

実際に「べつに何かされたわけじゃないんでしょ」って

言われたのをすごく覚えてる。

この言葉聞いて、そうだよなーって強く思ったのも覚えてる。

そう思わなきゃ思わなきゃって。

でも、すっごい恐怖心と孤独との闘いだった。書いてるだけで、げんなり。。 

そして、友達にも誰にも言えなかったし

言ったところで、誰が理解できるんじゃい？この死ぬほどの苦しみを？

ってずーっと思ってた。（小学生だよ、７歳で…）

それから、話は少し変わるけど、自傷行為もしてた。

小学生から。

どんなときか覚えてないけど、親に怒られたときとかだと思う…

それは未だに、ヤバい時に出てしまう。

私の場合、血が出ればOKという感じ。

自分で血を見て、傷だらけになってるのを見て、罪悪感を生んで、OK！みたいな。

苦しんでます＝OK！みたいな？　　　ほんとよく分からない。

「相手に嫌われる」というタイミングかな？最近は。

ケンカしてしまった。

↓

私が相手を不愉快にさせてしまった

↓

恐怖心が出て、後悔のような感情で、手をむしっている…

あと、男性に肉体関係など、迫られて

笑っているという部分も、そう。

恐怖で、笑うしかないんだよね。

その人のこと、信用はしているんだけど、

いつも見ている「面」では。

でも、その男性の「面」ってのは、

すごく恐怖でしかないし、誰にでも違和感を感じる。

その二面性みたいなのが、本当に理解できなくて。

みんな、裏の顔を持っているみたいな、感じ。

それは未だにそうかも。

克服しなきゃ、克服しなきゃ。

って思ってきた。

それだから、知らない人との方が気楽だった。

二面性を見ても、それと付き合う必要ないし。

はああ。

闇深く感じる。