平穏の中にいると、刺激ほしくなるよね～～～
みたいな感じで、連絡する。
いいよねー楽しみたいんだもんー
正直、体を求めていることもあるし、
もうそれも自分でわかってるし、
表面で「会いたい」とか言ってても
それ、「したい」だし、
そんなのはもうわかってるのだ。
もうそれでいい。
だってそうなんだもん。
それで、相手が会えないとか忙しいことを知ると
けっこうショック。悲しい。
じゃあ、来週とか再来週ね…ってなったところで、
そりゃ、明日にはこの気持ちどうなってるかなんて分かんないんだよ。
と、心の中で思う。
とりあえず、約束は入れる。
さて、じゃあ今のこの気持ちは？
自分でよしよし、会えなくて寂しかったねー
分かり合えなくて悲しいねー
って、こころでつぶやく。
寂しさ埋めてくれる人がほしいとは思わなくなってる。
じゃ、どんなひとがいてほしいのか…
てか、べつにだれかに居てほしいとも思わない今…
会いたいと思ったら、その会いたい相手に会いたい、これに限る。
それは、その時その時で同じ人ではない。
自分の子供を産んでみたい、見てみたい、
好きな人の子供を、一緒ににこにこしながら見ていたい。
そんな漠然とした希望みたいなのもある。
この希望を叶えたいって思うんだけど、
早くしないとだしなーって思うんだけど、
でも、これ一度決めたら、産んだら、何年か逃げられない…
って思ってる。わたし。
そういうの、嫌だなーって。
何かに縛られるのも、責任負うのも嫌だし、
ひとりの人を好きでいること、できないだろうし～
安定した家庭もありながら、別でも恋愛もしたいし～
子供いたら、罪悪感マシマシだろうな～～なんて
そんなところまで考えて、
好きな人も現れてないのに、前に進みたくない理由どんどん出てくる。
これじゃ、自分の希望叶えられないじゃん。
んー。
まずは希望を叶えてから、考えて、実行してけば良くない？
わたしの子供を喜んで世話してくれそうな人。
ちょっといいなくらいな人でもいっか～～～うーーーーーーん(笑)
