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ここのところ、こころが外を向いてそわそわしている感じがする。

ラクになれてない。

そんな自分はやっぱり無理なんじゃないか。

みんなはこれでラクになったのに？

子どものこと、母のことは、もう諦めたんだ。

もう何しても意味ないんだ。

私と私の話なのに、

「あの人がこうしてくれない」とか

「あの人がこういう考えしていて嫌だ」とか

「あの人がわかってくれない」とか

「あの人がしっかりこっち向いてくれない」とか…

そんなんばっか。

誰かに、こっち向いてくれてればいい。そんな風にまだ思っている。

必死で、「遊ぶ」とか言って色んな男と遊んでる。

でも、ぜんぜん満たされない。

その男と会うのはいいし、会えばいい。埋めてもらえばいい。

その中で、捨ててきた自分を取り戻す。

気使って辞めていたこと、

お金払ってもらうなら気分よくしてあげようとして、とってきた行動、

彼が楽しむためにやっていること、やってないこと、

次も会うためにやっている行動、やってないこと、

言葉や言動に責任を持たない。

人の（自分と違う）意見をへーって終わらせる。

（あーーそーなんだぁそうおもってるんだぁ）
知らないと言ってみる、知っていてもへぇ～～って言う。

上からもOK,怒ってもいい。

自分が楽しむのだ。

今から、品川へいく。

いろんな意味で楽しみたいと思ってるし

多分なにがあるかわからない…

楽しければそれがいい。

相手の思うようには流されない。

私が楽しいと思うことしかしないよ。安心していいよ