なぜこわい。
ここにきて、マスターが終わるのが怖くなってきた。
なぜなら、これが終われば私の鬱々としたものが終わる「はず」だから。
そう思っていたし、思われているから。
でも、決してそうではないし、
働く気も起きないし、
出ていくこともできない。
出ていきたいけど、お金が無理。
お金くれれば、出ていくよ？
すこし寂しい気持ちもあるけど。
この家にいて、幸せなことももいっぱいあるけど
例えば、ママとご飯食べたり、出かけたりするのは私にとっては幸せだし。
パパとママと一緒にいることは、私がずっと「わたしにはできない」って思って
タイにいる時とか、ずっとそう思ってきたことだし、それが今実現できて幸せ。
だけど、どうしようもなく寂しくなったり、死にたくなる瞬間もあって、
そういうときは、出て行こうって思う。
お金ないから、お金もらえれば、わたしはどこかでひっそりと、
暮らせるし。
「家族で仲良く」みたいな理想像みたいのは、私は全然抜いてくれていいし、
できればLINEでバンバン送ってこないでほしい。すこしならいい。
そうすれば、わたしは、寂しさを刺激されることなく、穏やかに暮らせるのかな。
寂しいけど、ずっと、ずっと、もうひとりなのかな、って。
もう帰ってこれないのかな、って。
でも、ここにずっといるのも、あまり幸せじゃないのかな。
よくわからない。
もう、頑張りたくないよ。
いつ、出てくの
いつ働くの
いつ家賃はらうの
この言葉が聞こえてくる。
怖い。
死にたい。
死にたくないけど、つらい。
