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こころが怯えている。

手が震えている。

吐きかがするくらい、怖い。

メールがいっぱいきて

電話もいっぱいきて

全部拒否していて。。

こちらからの連絡を待ってと言ってあるのに、

なぜかすごい勢いで連絡が来ていて

だんだん怒り始めている、恐怖。

ママとの間に姉が来る感じ。

パパに人格否定されたときの感じ。

なんか似てる。。

「おいおい、なにやってんだ」

「おまえはいらない」

「おまえはじゃまだ」

「おまえはなにもできてない」

「しっかりしろ」

「ちゃんとしろ」

「ひとりでいきろ」

みたいな。そんな感じに聞こえる。

強い孤独を感じる。

突き放されて、怖くて怖くて。

ひとりでどうしたらいいかわからないけど

でもとにかく頑張って真っ暗闇を走る、みたいな。

低く評価されて、それで余計に頑張って…みたいな。

苦しい。

ここで返信したら、いままでと　同じ。

大丈夫。

大丈夫。

怖いから、怖いから、って彼の気持ちを優先しなくていい。

いいよ、無視して。

考えたい、時間ほしい、ひとりでいたいんだもん。

怖がらせて、人を非難して、恐怖でコントロールしようとしても

私は動かない。

これが恐喝だ。脅しだ。

先生のいうやつだ。

わたしはこうやって脅されると弱い。

怖いし、最低な人間と言われるのが嫌だ。

だけど今は、今回は、マジだから。

伝えるんだ。

伝える…

何を。。

なめるな、ってことを？

そんなんで私のこと動かすなんて無理だよ、って？

ああ怖い。

そういうのやめろ、なんでそんなことすんの、なんなの、

そういうことするから不安なるんじゃん、わかってやってんだよ、

チャラい、どうせ男だろ、頭おかしい、思いやりがない、感謝湧かない、

最低の人間のすることだ、大丈夫か？、

言われすぎてスラスラ出てくるようになった…

悲しい。

つらい。　思い出すのもきつい。

私は彼に吞まれない。

彼の悲しみから来る罪悪感コントロール、人格攻撃に

まんまと引っかからないし、のらない。

そんなの言わせとけ。

まじで言ってること全部本人のことだから。

悲しいんだから。

悲しかったんだねって見てあげよう。

怒りも感じよう。

怒ろう。怒ろう。

言ったこと守れよ、おい。

なに連絡してんだよ。

するのはいいにしても、怒るってどういうことだよ。