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すごい嫌な感じ。

気持ちが気持ち悪い。

すごい嫌、こういう試すようなやり方も嫌。

私が他の男と遊んでたのが嫌だって。

ちなみにわたしは、二人で遊びたくて行ったわけではない

ご飯も一緒に行ったけど、まあそれはいい。行ってもいいと思う。

不快に思ったであろうけど、

だからって自分も秘密を作ろ！みたいなのがすごい…

秘密作って、女の子と遊んで、それを私に自慢してくる。

そして、私がすごく嫌な気分になる。

これが彼の目的。

私を同じ思いさせて不快にさせたい。

気持ちは分からなくもない。

けど、これは嫌だ。

何が嫌？

一緒にいるのも、どこか行ったのもいい（？）

嫌なのは、当てつけにされてる感じが嫌？

奢ってもらった、ってのも、「あなたは奢ってくれないけどね」と聞こえる？

自業自得？って自分で思ってるところがある。

自分が嫌なら、自分もわきまえろって…

罪悪感かんじろよって。

はあ。

気持ち悪い。

この人と居て、こころの変に動きが見えて、めんどうだなぁと思う。

激しく嫉妬してくる。

コントロールしてくる。

安心させて、と安心を求めてくる。

わたしも、彼を利用して安心を感じているということか。

なるほど。

だから、それがゆらゆらして不安になる？

いや、ゆらゆらしていない感じもする。

なぜなら、彼は私のことが大好きだから。

大好きだから、同じことして私を苦しませようとしているだけ、だから。

じゃあ、なんで苦しい？…

私が暇なのに、遊びに行ってたこと？

今なにしてるかなーってときに

他の子と暇をつぶしてたこと？

それはある。

暇じゃないならOK？　かもしれない。

昼に行ってたならいい？

うん、確かに、それなら仕方ない…って思えるかも。

わたしの暇はあなたが埋める。そう思ってるのか。わたし。

わたしの寂しさは、あなたは埋める。

まさに、私がそう思ってるということだ。

埋めないなら、いらない。

埋めないどころか、寂しさを産むのなら、いらない。

そんな心理がある。。

寂しさを与えてくる人はいらない。

安心感をくれる人しかいらない。

これって、彼の心理と同じ。

自分の本音を言うと傷つくから、言わない。

こころが裸で傷つく。だから、

覆うし、壁も作るし、傷つかない安心な人作って

壁作って、

そうやって、私は盾を作って進んで、

安心を掴もうとしているのか。