死にたいってはっきり強く思うまで行かなかったけど
消えてなくなりたい、生まれてきてないことにしたい
もう全部やだーって、すごいなった。
些細なことがきっかけで爆発した。
過去イチの怒りの爆発した。
もの投げまくって壊しまくった。。。
自分でもびっくりするくらいの、まじで抑えられない怒りが出て
ほんとうにヤバかったし、不快感もやばかった。
約３時間、怒り狂って、泣き続けた。。
（次の日から体中が痛くなる＋自傷も兼ねていろいろ痛い）
なんでこんなに怒り狂うんだって、考えちゃって。
感じればいいのにね。
まあ原因は母が私に気使って隠し事すること、だね。
隠して隠して、わたしに気遣ってるとか言うけど
傷つきまくってる。
気づかないフリしなきゃ、とか、みんなに嘘つかせて迷惑してるだろうな、とか。
自分の存在が人にジャマ者になってる感じがすごくする。
辞めてほしいけど、辞めてと言うと、
「あんたのためにやってんだけど？」とキレる、こわい、、泣
とにかく耐えるしかない。
黙って、母のやりたいように、耐える、苦しいけど、耐える。
バレてるけど、知らないことにする、罪悪感やばいんだけど…辞めさせられない。
苦しいことはここにいればいっぱいで、母や父と過ごす幸せもあるんだけど
でも、一緒にいないほうがいいって思いもある。
2人の価値観や過ごし方に違和感を感じるから、
一緒にいると苦しくなる、同じになる、流される感じがある。
離れないと自由に生きやすくはならないかも。
わたしは行動はできるから、それもひとりにならないとやりにくいしね。
母を許すことがずっとできないけど、
許すのは母のためじゃなく、自分のためだというブログを読んで
そのひとの文を読んでなるほどなと思えた。
相手にいくら謝ってもらっても、土下座させても、今愛をもらっても、
法的に処罰されても、、、、、結局許せないから。（←たしかに、、）
ということは、相手の問題ではなく自分の問題よね、、って話。
許せないを変換して→わたし許せちゃう、心ひっろー、簡単にやってもーた
とかに書き換えて、とりあえずその前提で過ごしてみる。
地味にじわじわと…。
これはね、すこし思える気がするのね。
思考が「許せねー」ってなりがちだけど、これ読むと、うん、でも大丈夫って
なる気がする… 母を恨んでも意味ないのね。あはは、私知らなかった～～
だけど、わたしの人生とこの死にたくなる気持ち辛い気持ちを
どうにかしないと、と思うと、
