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怖いのがやってくるのが怖くて、

とにかく芽を摘む生活。

どうにかお穏便に、やっている。

こころの奥では、もう続くものではないからと、諦めてなにも言わない。

（続くものではないからそこ、できるのに。）

でも、本当に身の危険や、こころの屈辱を味わうのが嫌。

そうやって、出ていくと決めると余計に怒られる。

残すのはあと1カ月。

彼との生活も1ヶ月。

穏便に過ごしていれば、それなりに楽しかったり、良いところもある。

と思えてきて、別れのことを考えると涙も出てくる。

わたしは自分から別れると言えない。

自分が相手を拒絶することができない。

あなたとは友達になれません、恋人解消しましょう、きらいです、とか。

わたしはみんなを受け入れていて、みんなのことを人として認めている、と

言いたい。

そして、これは自分がそう思われたいから。

わたしを拒絶しないで、わたしのダメなところ見て幻滅しないで、

と強く思っているから。

投影。自己満。なんでそれを望んでいるの。。

自分のダメなところ、どうしても出てしまう「自分が受け入れられない部分」。

これを見られて、拒絶、否定、幻滅されるのが怖い。

あーやっぱりね、

あーそういう人ね、

あーはいはい、

あーなるほど、

みたいな声が聞こえてくる。