自然と対話出来る人がいなくなったとき
地球の崩壊が始まる。
虫の声を聞いて、なにを感じるか
風の冷たさ、匂いを感じてなにを思うか
自然の声に耳を傾けるのが
人間のやること、だったりするのかな。
自分の感性、豊かさ、を取り戻す。
日本人の独特な
自然と余裕から生まれる感性。
大切よね。
体感
心と体と頭。
頭は思考。
思考は今世のもの。たかが今世の知識。
心、体の反応（感情や体感）はずっと引き継がれてきたもの。
何百年、何前年って前から。
生きるために？何のためか分からないけど、頭なんかでは
考えられるレベルじゃないものがある。
そして体は自然のもの。
感情と体感は自然と一体しているもの。
人間の中に内蔵された内なる自然＝感情と体感
なんか、そう思ったら、わたしの大好きな自然が
自分の体の中にある…というか、自分の体なんじゃんと思ったら、
すごい喜びと幸せに包まれた。
不思議♡
■
自分で死んでいった人は
命より大切なものを知っているのかもしれない。
「命より大切なものはない」
この言葉の意味は分かるけど、
でも、それより大切なものがあるから死んでいく人がいる、とも言える。
死にたいという山 母を許すとは
死にたいってはっきり強く思うまで行かなかったけど
消えてなくなりたい、生まれてきてないことにしたい
もう全部やだーって、すごいなった。
些細なことがきっかけで爆発した。
過去イチの怒りの爆発した。
もの投げまくって壊しまくった。。。
自分でもびっくりするくらいの、まじで抑えられない怒りが出て
ほんとうにヤバかったし、不快感もやばかった。
約３時間、怒り狂って、泣き続けた。。
（次の日から体中が痛くなる＋自傷も兼ねていろいろ痛い）
なんでこんなに怒り狂うんだって、考えちゃって。
感じればいいのにね。
まあ原因は母が私に気使って隠し事すること、だね。
隠して隠して、わたしに気遣ってるとか言うけど
傷つきまくってる。
気づかないフリしなきゃ、とか、みんなに嘘つかせて迷惑してるだろうな、とか。
自分の存在が人にジャマ者になってる感じがすごくする。
辞めてほしいけど、辞めてと言うと、
「あんたのためにやってんだけど？」とキレる、こわい、、泣
とにかく耐えるしかない。
黙って、母のやりたいように、耐える、苦しいけど、耐える。
バレてるけど、知らないことにする、罪悪感やばいんだけど…辞めさせられない。
苦しいことはここにいればいっぱいで、母や父と過ごす幸せもあるんだけど
でも、一緒にいないほうがいいって思いもある。
2人の価値観や過ごし方に違和感を感じるから、
一緒にいると苦しくなる、同じになる、流される感じがある。
離れないと自由に生きやすくはならないかも。
わたしは行動はできるから、それもひとりにならないとやりにくいしね。
母を許すことがずっとできないけど、
許すのは母のためじゃなく、自分のためだというブログを読んで
そのひとの文を読んでなるほどなと思えた。
相手にいくら謝ってもらっても、土下座させても、今愛をもらっても、
法的に処罰されても、、、、、結局許せないから。（←たしかに、、）
ということは、相手の問題ではなく自分の問題よね、、って話。
許せないを変換して→わたし許せちゃう、心ひっろー、簡単にやってもーた
とかに書き換えて、とりあえずその前提で過ごしてみる。
地味にじわじわと…。
これはね、すこし思える気がするのね。
思考が「許せねー」ってなりがちだけど、これ読むと、うん、でも大丈夫って
なる気がする… 母を恨んでも意味ないのね。あはは、私知らなかった～～
許せねーって怒るのも自分の大事な大事な感情。
でも「許す」とは、自分を囚われの牢獄から自由にするためにするものなんです、って。
だけど、わたしの人生とこの死にたくなる気持ち辛い気持ちを
どうにかしないと、と思うと、
■
ひとりの男ですべてを満たすことは難しいのだ。
なのに、結婚とか言うと、あたりまえにひとりのひとを相手にすることが
普通みたいになる。
でもさ、そんなのそうしたい人はそうすればいいけど、
無理なら無理でもいいよね。
いろいろな担当制でいいじゃん。
それで幸せになるのわたし。
いつものこと。
いつも、いいひとはいる。
だけど、「ここがなぁ～」って不満がある。
アウトドアだったらなぁ～。。
話し合いが出来ればなぁ～。。
好きになってくれればな～。
あれ、やってなければなぁ～～。。
健康だったらなぁ～～。。
日本人だったらな～～。
セックスよかったらなぁ～～。。
とかって。
んで、冷めていったり。
好きになれなかったり。
とにかく、みんないい人ではあるのに。
要は何かをクリアしたところで、別の問題が出てくるということ。
ということは、問題は問題じゃないということ、か？笑
問題はいずこ。
わたしの頭の中にある、ということ？
今回は、大きな問題、壁、不安がある。
好き同士なのに。
前に進むのが怖いし、リスキー。
なんだけど、他の全ても同じだったような…と今さら思う。
ダメなら別れればいいだけ。
自分で自分を幸せにすることが出来れば、
相手がどうのこので不幸になることはないはず。
だよね。
一筋縄ではいかない話
メッセージのやり取りだけで
恋愛するなんて、信じられないけど、
そんなことが起こった。
不思議ー
ほんとに、なんとなくこの人のメールの打ち方好きだなぁって思ってて。
文章の作り方、語尾、絵文字のチョイス、冗談の言い方、
反応の仕方、細かいけど、こういうのですごく他の人と差があって。
全部が完璧にわたしのツボだった。
この人好きだなーってずっと思ってた。
1ヶ月以上かなぁ。会えずに。
でも、やっと会えて。
でもでも、外見とかやっぱりけっこうないなーって感じで。
まあ、タバコも吸うし、お酒めっちゃ飲む、仕事は現場系。
なんというか、条件で探したらぜったいはじくやつ。
てか、なんでわたしもいいね返したのか、
（っていうか気づかなかったんだよね、正直）
たばこ吸うのと、庄内じゃない時点でいいね返さないもん。。
だけど、この人がダントツ好きなんだわなー。。
2日間一緒ににいて。
いっぱい話してー、
いちゃいちゃもしてさー。
そういうのも、全部いい。
なのにさー
衝撃なこと告白されてさー
ああ、無理なやつだーって。
悲しいよー
騙された感もあるしさー
でも、そんなの先に言えないもんねー
はああー。
でも、何も悪くない。
ただ、そこに法律があるだけで。
その行為がたまたまこの国で法律に違反しているということ。
んで、わたしはそれがとても引っかかるのです。
捕まるのが怖い。
捕まるってなに？
捕まるのがなぜ怖いのか。
社会に幻滅されるのが怖い？
良し悪しの判断つかないやつって思われる？
なんか、こういうのがつきまとうよね。
わたし、物わかり良いし、なにに対しても、ダメとか悪いって決めつけたくないけど
そういう自分にプライド持ってるんだか、
相手の事常に理解しなきゃって思ってるし、
絶対否定したくないんだよね。
（自分が否定されたくないから）
ということは、自分が否定されて傷ついたんだね、きっと。
否定されて、自分の存在に意味ないような、自分が悪いような、
そんな気がしてたんだね。
今日はいろいろと涙流したり、考え込んだ１日でした。
でも、最後に電話くれて、話して、
やっぱりこの人の話好きだなあと再確認してしまったよー。
('ω')
