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みんなと同じ感情になれないのは怖い。

ドラマのセリフ。

だよねー

みんなと同じ感情じゃないのはすごく違和感で、

寂しい。

こう思ってるのは自分だけで、

みんなと違う感じ方していて、

それは、変なことで、

誰にも理解されないことで、

笑われること。　嘲笑われること。　

って感じ。

選択肢がないこと

イライラすること

母と話していて、

そんなの当たり前、ってすぐ言う。

でも、当たり前じゃないことがいっぱいある。

けど母は諦めて、仕方ないとか当たり前だとか言う。

それが超イライラする。

生きるために働くとか、働きたくないなら結婚すればいいとか、

子どもが出来たら何もできないとか、

母は家で我慢して家事、料理、しつけするのが当たり前だとか。

じゃあ誰がやるの？と半笑いでいうところとか。。

芸能人はお金でシッターさん雇えるでしょ、と信じてるところとか。

結婚したらお金は自由に使えないと信じてるところ。

独身は自由でお金もあると信じて、我慢しないやつを小ばかにしているところ。

医者でも開業医じゃないと金ないよ、ダサいみたいないい方。

ほんとうに、死ぬほど嫌だこういう言葉。

わたしはそれに反発したくてずっともやもやしている感じ。

そんなことないって証明したい。

ほら、ママの言うことは間違ってるって言いたい。

だから、色んな価値観をみるのが好きになってるんだろうか。

ほら、全然違う世界があるよね？ってその狭い世界の思考をぶち壊したいのか。

とにかく、イライラするし、証明できてない自分にもイライラするし、

もうママの思考から離れたい。

どうでもよくなりたい。

そんなのどうでもいいって、感じたい。

ママはその世界で生きたいだけなんだよね。

そうしないと辛かったんだよ。

それを信じないと自分の人生が説明つかなかったんだよ。

我慢して、頑張って、自分を殺してきたから、

そうじゃない世界

（母でも我慢しなくていい、頑張らないでテキトーでいい、自分全開！みたいな）

そういう世界があるって知ると、後悔とか負けたような、、

自分の人生が無駄に思えるんだよ。

だから、そこに必死にしがみ付いて、自分を全力で肯定してあげるしかないんだよね。

それは本人が本人のために、心のバリアのためにやっていることで

まじでわたしの人生には関係ないね。

ママだって、本当はこんなのどうでもいいってわかってるはず。

てか人間みんな本当はどこかでわかってるんじゃないの。

だけど、自分の無理してきたこと正当化したいだけ。

そうしないと、自分の人生がバカみたいになちゃうから。

きがつき

愛してくれる人も、何かべつの大切なものがある。

これあるー。

苦しいー。

愛されないって感じでもないし

愛されても、物足りないかんじは何だろうって探っている。

愛されていても、わたしだけではなく他の大事なものがある。

わたしを忘れてしまう瞬間がある。

ってのが、とてもしっくりくるの。

(´；ω；`)

みんなそうだと思うし、自分もそんなの超あるあるなのにね。

友達も、私以外にもっと仲のいい友達がいる‥とか

恋人がいると寂しくなるし、

恋人でさえ、仕事や友人の約束やひとりになりたいというとすごく寂しくなる。

わたしじゃないんだ。

って感じね。

それが「＝私は愛されない」に繋がってしまう私の体の回路。

私は、結局それほど大切じゃない。みたいな。

その、大切にされなかった感覚、体感覚にフォーカスしてみる。

約束がこわいの続き。

裏切るのが怖いらしいけど

好きだったら、べつに今こう思ってるんだから、

それは事実だからべつにいいよね？

今、裏切るのが怖いって、もしかして今既に裏切ってるのかも。

相手の気持ちをすこし優先してるよね。

好意をそのまま残しておきたいから、断りたくないんだよね。

そして、彼といる時の自分は恋人に見せたい自分の姿ではない。

気を使って、かれに好かれるような自分になっている。

それで誰が得するんだ。。

自分の気持ちを優先する。

嫌なことを言ってみるし、聞きたいことを聞いてみる。

子どもの自分を出してみる。

大人のできる風の自分、とりあえず、引っ込んでみて。

怖いと思うよ、でもチャレンジだし、この道試さないと人生変わらないから。

今の人生を良くしたい。

もっと素で生きたいから。

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なんだか、ずっとお腹が変。

痛いというか、痛いような、張ったような、腰痛のような感じ。

婦人系なのか、大腸系なのか。

微妙なところの痛み？がずっと続いている。

かれこれ、この夏ずっとかもしれない。

でも、昨日の夜は明らかに痛いなーって感じだった。

排卵日近いから。

と言えば、そうだけど、でもね、なんか、ずっとなんだよね。

どこに行けばいいのかな。

わからない。

最近女性ホルモン下がった感めっちゃある。

胸のハリがなくなったわ。

痩せ小さくなったとも言えるけど。

新たな出会いを求めて、アプリ始めた。

そりゃ出会うわ。

出会いなんていくらでもある。

みんないいねいっぱい押してくる。

いっぱいだと困る。

2人くらいしか絞れないというか、メールできないし。

んで、2人ともいいひと。

でも今回はなんだか、本気でもいいかなと思えるんだよね、不思議。

恋も余裕でできるー。不思議。

結婚したいみなさん。

結婚って言葉を出されると怖くなる。

このひとをいつか裏切ってしまうんじゃないか。

好きだったらそう思わないのかなぁ。

責任とか、不自由な感じがとても怖い。

「結婚」も「付き合う」も同じ。

そこには、「約束」が付きまとう。

世間でいうルールのようなものが付きまとうの。

「結婚」とか「付き合う」という線を越えたら、

不自由になるの。

怖い。自分がそれを守れないんだろうなって思ってる。

守れない。

人を裏切るかもしれない。

自分に正直に生きてると、ひとを裏切る。

ひとを傷つけてしまう。

そんな自分がこわい、許せない、嫌だ、受け入れられない。

こわいんだな。

体調が良くない3日間。

バイクで遠出して、雨に打たれて、夜に帰宅したら

その日から体調わるい。

次の日早起きで出店して、楽しかったけど

疲れたからか、体調悪くて、また次の日もだるい。

最近、ほんとちゃんとしたもの食べてないもんなぁ。。

でも何食べえばいいか分からんのよ。

きゃべつ、玉ねぎ、にんじん、あるし、野菜そればっか食べて…

肉とか魚はほとんど食べてないけど

まあ納豆とか卵は食べている。

ほんと、でもそれだけかな。

肉食べよう、明日は誘われた飲みだしね。栄養とろう笑

SNSやめたほうがいいのかな。

最近インスタめっちゃやってしまう。

誰が見ているとか、そういうの見ちゃう。

MAKIくんが見たとか見てないとか、めっちゃ気になるし

それで公開範囲とか変えて、、、ほんと嫌になる。

相手がどう思うか、どう出るか、全部相手の管轄。

それで自分がどう行動するか、自分のこと。

自分のことだけやればいい。

でもさ、もし会ってしまったらわたしは彼についていく可能性大いにある。

んで、あの嫌な感じに引き込まれていくんだ。

それを事前に防ぐために、やっているという感じ。

めんどくさいよお。

ちゃんと断ればいいけど、断りたくない。

一緒に楽しみたい。

それで嫌な思いがくっついてくるのにね。

自分がひとりで幸せで満足できていたら、彼は必要ないのか。

そういうことじゃないんだけど。

わたしは、どうしていつも「足りない」と思うんだろう…

改めて、全てのこころのことの着地点は「本来の自分に戻る」ことなんだなと

頭で理解した。

「自分はこのままでよかったんだ」ってやつ。

わたしは自分の弱さ、しっかりしてなさ、ここが人に出せてないと思う。

弱くて、びびりで、すぐ泣いて、寂しがりやで、しっかりしてない私を

家族に共有出来て、それでどうしようもない幸福感が得られるんだな、

と。

わたし、怖がりだからなかなかできないのね。

なよなよして、声が小さくて、こわくて、さみしくてさ。

なかなかひとりでやろうとすると、誰か付いてきてほしいの。

できたら、手離してほしいの。

ひとりでエンジョイしたいの。

なんて。

体感を。

体感を感じて6か月。

まだなにも変わった感覚はない。

ここまるのときも、変わらなかったという感じあるし…

（あ、でも寂しくて仕方なかったのはなくなったじゃん。）

（できたことは、注目してない自分に気づく…）

わたしは弱くて、なかなかひとりではできなくて、不安で。

でも、やってあげる～みたいのはキライで「ひとりでやるもん」って思ってる。

ひとりでやると、えらいとかすごいとか、、そういうの欲しいから？

それとも、あとで恩着せられるのがいや？ありがとうと言えとか？

ふむー。